結局クスコに着いて本格的にダウンし、楽しみにしていた夜の外出はパスしてこんこんと眠ることに．．．。またまた浄化か！？夕方からずっと眠り続けて、夜中の３時くらいに目がさめました。それからなんとかシャワーを浴びて洗濯し、また眠りました。同室だったともちんにはご心配＆ご迷惑をかけてしまいました（ごめんなさい）。買い物に出られなかった私にマーケットからおせんべいを買ってきてくれたり、優しく気遣ってくれたともちん、本当にどうもありがとう！！
それにしても、私ってよっぽど色々なものを溜め込んでいたのかも。旅先で浄化が起こってそのたびにつらかったけど、ある程度旅先でまとめて浄化できたようなので、考えようによっては（というか私の場合は？）良かったのかも知れません．．．★

＜和ちゃん＞

●9月12日

朝６：１５集合でマチュピチュへ。ホテルは寒くて寝られず、バスの中で爆睡してました。そして今日も雨で寒い・・・どうか私の使命を思い出せますように、目覚めさせて下さい。そう祈りながら入らせてもらいました。

まず、日の出の儀式。クイチの説明を聞くのに必死でした。コカの葉をかみながらマチュピチュを周り続いてワイナピチュを登ることに。去年リカちゃんの浄化が起こったここで、私には何が起こるんだろう？期待いっぱいで登りました。・・・何も起きず。全く何ともなくてすごく焦って、これでよかったの？私にはまだ早かった？来るべきではなかった？みんな浄化で体調崩したりしているのに、なんで私だけ何もないの？とショックでたまらなく、いろんな思いが駆け巡っていました。Ｍｉｙｕｋｉさんが過去世を思い出された石も寝そべって瞑想しようとしたら、他のツアーのガイドさんに注意され、できなくなってしまいました。今年はすごく人が多いみたいで。

でも山を降りる時に、ふと心に浮かんだことがありました。もう苦しまなくていいのかな？と。浄化して苦しい思いはせずに、楽しみながら生きればいい。人生もっと楽しんでいいんだって。魂が喜ぶ生き方。人と比べるのではなく、自分は自分で胸張って生きればいい。他人の注目を集める必要もない。そうやって他人からエネルギーをもらわなくても心の中にある。すべては内に。外に求めなくてもよい、ということ。内から溢れ出てくる愛を他人と分かち合う生き方へ。特別何かをしなくてもそこにいるだけで他が癒される、そんな存在でもいいのでは？山に咲いていた小さな白い花のように。見ればほっと心が和んだ。それでいいのだ、と思った。大それたことができなくても。何か大きな事をしなければ、何かしなくちゃ、と焦っていたけれど、あるがままでいいのかも。特別な事をしなくても、愛を持って他の人と接するだけでいいのでは。思いは必ず伝わるから・・・

ワイナピチュのくだりの雨は浄化してくれているかのようでした。心を洗ってくれている。山を降りてきてからクイチが建物をいろいろまわって説明してくれました。バーニョに行きたくてあまり集中できませんでしたが。魔女の部屋では、皆で白い光を送りました。ルーディが一人ずつチーンと鐘を鳴らしてくれて、意識がとうのいていきました。なんだかとても心地よかったです。夜は買ったお菓子をホテルで食べました。それからシャワーを浴びていると、途中から水しかでなくなって泣きそうでした。また水の洗礼ですか？今日一日、ＮＴプレート入りの思いリュックを背負って山登りをしていて、疲労はピークでした。なのに、水のシャワー・・・ベットに入っても震えて全然寝付けませんでした。

●9月13日

今日は１３：００に駅に集合ということで、ゆっくり朝食。もう皆終わっていてアキさんと二人、一番最後でした。待ったけれどオムレツを作ってくれました。アツアツでとても美味しかったです。急にお腹が痛くなってトイレへ走りました。何日かぶりに出てくれました。やっぱり、まだまだ出し惜しみしているからベンピなのかな？お金に対して。朝から今日も雨で寒かったです。

９：３０にチェックアウト。これから１３：００までこの雨の中？ちょっと厳しいなあと思いつつ・・・Ｍｉｙｕｋｉさんたちは１１：３０から昼食を食べに行かれるということでしたが、私とアキさん、ともちんも行かずに、３人でブラブラお買い物することに。そしたら途中で、ともちんとハグれてしまいました。二人でともちんを探しつつ、商品も見つつ、していたら今度はアキさんとハグれてしまいました。しばらくすると、ともちんを見つけ、それからアキさんも合流しましたが、二人で喋って行ってしまわれ、もうあえてついて行きませんでした。で、これから一人でどうしよーー。１店ずつ見て回り、彼の分のおみやげにTシャツを買いました。でも他に欲しいものがなくて、ウロウロ・・・。駅の近くにいて待っていようと時計に目をやるとまだ１１：００。ゲートを越え駅に入っていいのかわからなくて、近くのお店の前でずっとまっていたけれど買わないのに、いるのは邪魔だし、人は通るし・・・で、場所を変えて、今日は店を閉めているところで待つことにしました。それにしてもどしゃ降り。

ずーーーっと、そこから山と移り変わる雲を見ていたら、だんだん涙が出てきました。なんで私今ここにいるんだろう？なんで来ちゃったんだろう？変わりたかったのに何も変わっていない気がしてくやしくて。むなしかった。早く帰りたい・・・というより、また消えてしまいたくなって。生きてる意味がわからない・・・その答えが欲しくてここまで来たのに。人生の目的・使命がはっきり知りたかったのに、何ひとつつかめないまま旅も半分を超えてしまった・・・一人途方にくれていました。

１２：１５をまわったところで「オラ！！」と男の人が声をかけきました。現地の道案内人らしく、制服を着てトランシーバーを持っていました。名前と年を教えてくれました。25歳だと。私が26歳だと答えると、自分も26歳だ！間違えた！！と必死に言ってて、なんだか笑えました。１５：００までこの町を案内してあげると言ってくれましたが、１３：００に電車に乗るの！！とガイドブック片手に喋るとなんとか通じました。「笑って！笑った方がかわいいよ」と、ボニータ、ボニータって。それからあと一人でイロイロ言いながら照れている様子。私には、何を言っているのかさっぱりで。？？という顔をしていたら、口説いていたのか？いきなりキスをせまられ「ＮＯ！！」と拒否したら「ロ　シエント」と謝ってくれ、駅の中で待っていたらいいよと連れて行ってくれましたが・・・こんなのばっかり。私なんなんやろ？この旅で手放すことはこれなのかな？男性を惹きつけようとするオーラが出てしまっているのかな？これから結婚するのにこんなんじゃダメよね。同じことが2回もあるってことは、やっぱり何かあるんだね。天に隠し事は通用しない。やっぱり私の中に「愛されたい」って思いがあるのかもしれない。手放しきれていないのかも。外にいつも求めてしまっているのかな？なんで無意識にいつもこうなってしまうんだろう・・・

それからクスコに帰ってきました。ホテルに着いた途端、また急にブルーになってしまいました。雨と寒さといろんな思いがいっぱいになって、貯めてきた思いが涙となって溢れ出てきました。何でほんまに来たんやろ？これでよかったの？変われてない自分。くやしい&悲しいで、涙がポロポロ。笑って帰るからって彼に約束して出てきたのに。入りきらないお土産を見てまた泣けてきて・・・はあーーーー、テンション低っ。でも泣いたらちょっとだけスッキリして荷物の整理もなんとかできました。今日は本当に前が見えなくなって・・・多分、頭で考えすぎ・・・だったんですね。今思うと。マイナス思考で頭をいっぱいにしすぎて煮詰まってしまっていました。どうか最善の方向へ私をお導きください、そう祈りながら眠りにつきました。

●9月14日

今日もやっぱり雨だったけど、ホテルの部屋は快適～～！！でした。朝食も美味しいーー！！ポテトチップスにほくほくポテトコーンの包み焼き、フレンチトースト、ヨーグルトetc・・・またまた食べ過ぎ。７：３０集合でバスに揺られ温泉へ。ホテルのフロントに集まったとき、ノド、ハート、胃のチャクラにきているとMiyukiさん。今は、バラバラに受け取っている、それをこれから統合させていくので、各自そのつもりでバスの中で過ごすようにと言われました。ノドは言いたい事を伝えていない、ハートは全開360度OPENにしましょう。胃はまだまだリラックスしていない、神経質になっているとのこと。ここにきてまだ浄化できていない私。きっとこの雨も浄化のために降っているんだろうな。こんなに雨が続くことはあまりない、とMiyukiさん。やっぱり私のせいかしら・・・申し訳ないですー、と思いながら温泉へ。

着いたけれど、風が強いし、寒いし、眠いし、生理中だし・・・バスから降りるのが辛かったです。思い切って、着替えて温泉に入ってしまうと、とても気持ちがよくなりました。ルーディが消えた！と思ったら、真っ黒になって戻ってきました。やはり、今年もやるのね、ブラッククレイパック・・・顔はヤダーとか思いつつ、塗ってしまいました。でもその後、温泉にそのまま入って洗い流すとつるつるになって気持ちよかったです。マチュピチュで合流したＭａｓａｓｉくん、相変わらず一人クールでした。みんなとワイワイやるのもいいけど、一人の世界をもってて自分流、まわりに流されない人ってなんかカッコイイ。憧れてしまう、そういう生き方。私はいつもまわりに合わせようと必死になって疲れちゃう。みんなと同じにしておけば、波風立たないし、楽だからといつも流されてしまう。一人孤独がイヤだから。いつも誰かの気を引こうとしている自分がいる。無意識にそうなってしまう。やっぱりまだ注目されたいのかな。愛されたいんのかも。多くを外に求めている。幸せの青い鳥は自分の中にいるのに。不足している、足りないという思い込み。私は愛されないという思い込み。だからそんな状況を自分で引き寄せてしまっている。いつもそう。そろそろ意識的に変えていかなくちゃ。自分がちゃんと変わろうとしない限り、何も変わらない。結局のところ。どんなに聖地をまわっても、自我が邪魔してたら、いつまでたっても私変われないよ・・・

　プーノのへ向かう途中、バスの中で遠隔で自己ヒーリングをしていました。現実の夢の間？トランス状態で虹を見ました。そしたら「空が虹よ！！」というMiyukiさんの声で我に返り、見ると本物の虹！！感動！！やっと見れた本物の虹。やっぱりここに来てよかったと思いました。一人で焦って落ち込んでいたけれど、やっぱりよかった、私も虹の同胞団に入れていただいているのだと感謝の気持ちが湧いてきました。本当にうれしかったです。

ホテルに着いたら、今日はカーサではなく、シャンデリアのとてもお洒落なホテルで。そしてここにきてやっと部屋替え。ともちゃんと同室に。部屋で、ともちゃんは何回も浄化できていいなと言ったら、「そんなことないよ、苦しいよ。一昨年、ツアーに参加した人で何も浄化が起きなくて、受け取るだけだった人もいたらしいよ。何キロか太って帰られたみたいで。何も浄化が起きなくてもいいんだよ。それはそれで大丈夫！！」って言ってもらえて、本当にうれしかったです。心が一気に軽くなりました。ありがとう！！さすがともちゃんプラス思考。

私も見習わなくちゃと、思いました。物は受け止め方次第！